KYMMENEN KÄSKYÄ KOTIOLOIHIN

Sieltä Ipanaisen avajaisista mukaan tarttui ”Tämän perheen säännöt”, joka on suloinen, armollinen ja iloinen tapa kertoa millainen on hyvä koti lapselle. Tunsin pienen piston sydämessä, sillä olin juuri edellisenä päivänä lanseerannut kotona uudet kymmenen käskyä kotioloihin.

15369203_1503853052965807_5232875780396183687_o
”Tämän perheen säännöt” Ipanaisen tapaan

Kun on ollut melkein kymmenen päivää keskenään tällä kokoonpanolla, alkaa olla aika kypsä seuraansa – niin kovasti kuin tätä kolmikkoa rakastankin. Näin intensiivinen yhdessäolo on koetellut kaikkien hermoja ja voi mikä ilo ja riemu kun huomenna vihdoin kaikki ovat tarpeeksi kunnossa mennäkseen sekä kerhoon että eskariin ja saan kolme tuntia täydessä hiljaisuudessa valmistella keskimmäisen synttäribileitä. Niin, ne mun säännöt? No ne ei olleet ihan noin sallivat…

1.Äiti on pomo

Sellainen pomo, jota olisi hyvä totella heti ensimmäisellä kerralla kun jotain sanotaan. Vaikka ettehän te tietenkään tottele, te juoksette alastomana ympäri asuntoa ja hakkaatte toisianne haarukoilla päähän. Jos lapsilta kysyttäisiin, niiden mielestä pomo olisi varmaan kuopus. Se on kyllä ihan totta.

2. Älä huuda turhaan äitiä

Saa sanoa ”äiti kato!” vaan jos on oikeasti jotain sellaista näytettävää, jota äiti ei ole koskaan ennen nähnyt (olen nähnyt peppuja ja pippeleitä ennenkin, pojat). Saa huutaa äitiä vasta kun kyseessä on hengenvaarallinen tilanne, kuten että joku on putoamassa ikkunasta.Esimerkiksi jalassa huonosti oleva sukka ei varsinaisesti vielä täytä kriteereitä.

3. Pyhitä päiväunesi

Oikeasti pojat, kun pitäisi siivota, pestä hampaat tai pukeutua te vain makaatte maassa kuin auton alle jääneet supikoirat, mutta kun pitäisi levätä ja nukkua niin te juoksette alasti ympäri asuntoa. MIKSI?!!?

4. Kunnioita äitiäsi

Koska äiti on pomo.

5. Älä lyö veljiäs

Älä myöskään hakkaa niitä haarukalla, töni, pure, tukista tai työnnä alas yläsängystä.

6. Vessarauha

Ei mulla muuta kuin että VESSARAUHA!

7. Älä varasta keksejä

Voi olla että äiti on vähän vihainen kun se illalla haluaa kupin teetä ja joku on syönyt, äidin sängyssä peiton alla totta kai murustellen, kaikki Dominot.

8. Älä syytä veljees ku olit ite

Se nyt vielä menee jos syytät pieruistasi veljiäsi, mutta kun sillä on tussilla piirretty selkään niin enää usko että se itse oli asialla. Ja jos piirtää seinään ja signeeraa sen 2-vuotiaan pikkuveljen nimellä niin ei sekään oikein ole uskottavaa.

9. Älä myöskään varasta veljes kädestä sitä Salama McQueenia

Meillä on arviolta noin 400 pikkuautoa ja yli 10 000 lego-osaa enkä jumankauta ymmärrä, miksi on aina saatava just se joka on veljen kädessä. Että sulla on tossa nyt kymmenen identtistä Salamaa, mutta just se rengasrikkoinen on se joka sunkin on pakko saada. Annas olla kun päästään lelukauppaan niin sit mongutaan että ei oo yhtään autoo… Juu ei.

10. Kyllä sinne syliin mahtuu, kolmekin kerrallaan

Kun se akuutti halipula iskee kaikkiin kolmeen kerrallaan, olisi hyvä muistaa että äidissä on pinta-alaa ja sopu sijaa antaa. Ryhmähali on paras hali.