Sieltä Ipanaisen avajaisista mukaan tarttui ”Tämän perheen säännöt”, joka on suloinen, armollinen ja iloinen tapa kertoa millainen on hyvä koti lapselle. Tunsin pienen piston sydämessä, sillä olin juuri edellisenä päivänä lanseerannut kotona uudet kymmenen käskyä kotioloihin.
Kun on ollut melkein kymmenen päivää keskenään tällä kokoonpanolla, alkaa olla aika kypsä seuraansa – niin kovasti kuin tätä kolmikkoa rakastankin. Näin intensiivinen yhdessäolo on koetellut kaikkien hermoja ja voi mikä ilo ja riemu kun huomenna vihdoin kaikki ovat tarpeeksi kunnossa mennäkseen sekä kerhoon että eskariin ja saan kolme tuntia täydessä hiljaisuudessa valmistella keskimmäisen synttäribileitä. Niin, ne mun säännöt? No ne ei olleet ihan noin sallivat…
1.Äiti on pomo
Sellainen pomo, jota olisi hyvä totella heti ensimmäisellä kerralla kun jotain sanotaan. Vaikka ettehän te tietenkään tottele, te juoksette alastomana ympäri asuntoa ja hakkaatte toisianne haarukoilla päähän. Jos lapsilta kysyttäisiin, niiden mielestä pomo olisi varmaan kuopus. Se on kyllä ihan totta.
2. Älä huuda turhaan äitiä
Saa sanoa ”äiti kato!” vaan jos on oikeasti jotain sellaista näytettävää, jota äiti ei ole koskaan ennen nähnyt (olen nähnyt peppuja ja pippeleitä ennenkin, pojat). Saa huutaa äitiä vasta kun kyseessä on hengenvaarallinen tilanne, kuten että joku on putoamassa ikkunasta.Esimerkiksi jalassa huonosti oleva sukka ei varsinaisesti vielä täytä kriteereitä.
3. Pyhitä päiväunesi
Oikeasti pojat, kun pitäisi siivota, pestä hampaat tai pukeutua te vain makaatte maassa kuin auton alle jääneet supikoirat, mutta kun pitäisi levätä ja nukkua niin te juoksette alasti ympäri asuntoa. MIKSI?!!?
4. Kunnioita äitiäsi
Koska äiti on pomo.
5. Älä lyö veljiäs
Älä myöskään hakkaa niitä haarukalla, töni, pure, tukista tai työnnä alas yläsängystä.
6. Vessarauha
Ei mulla muuta kuin että VESSARAUHA!
7. Älä varasta keksejä
Voi olla että äiti on vähän vihainen kun se illalla haluaa kupin teetä ja joku on syönyt, äidin sängyssä peiton alla totta kai murustellen, kaikki Dominot.
8. Älä syytä veljees ku olit ite
Se nyt vielä menee jos syytät pieruistasi veljiäsi, mutta kun sillä on tussilla piirretty selkään niin enää usko että se itse oli asialla. Ja jos piirtää seinään ja signeeraa sen 2-vuotiaan pikkuveljen nimellä niin ei sekään oikein ole uskottavaa.
9. Älä myöskään varasta veljes kädestä sitä Salama McQueenia
Meillä on arviolta noin 400 pikkuautoa ja yli 10 000 lego-osaa enkä jumankauta ymmärrä, miksi on aina saatava just se joka on veljen kädessä. Että sulla on tossa nyt kymmenen identtistä Salamaa, mutta just se rengasrikkoinen on se joka sunkin on pakko saada. Annas olla kun päästään lelukauppaan niin sit mongutaan että ei oo yhtään autoo… Juu ei.
10. Kyllä sinne syliin mahtuu, kolmekin kerrallaan
Kun se akuutti halipula iskee kaikkiin kolmeen kerrallaan, olisi hyvä muistaa että äidissä on pinta-alaa ja sopu sijaa antaa. Ryhmähali on paras hali.
Periaatteen Nainen 
Tää oli loistava!
TykkääTykkää
Kiitos kovasti! ❤ (Erityisesti lämmittää palaute kun se tulee bloggaajalta, jonka blogia itse fanittaa!)
TykkääTykkää
Ihana taulu täynnä kauniita ajatuksia, jotka todellakaan eivät toteudu jos on kiirettä ja univelkaa ja muuta normielämään kuuluvaa. Onhan noi kiva ja hyvä ottaa tavoitteeksi ja peilata välillä miten noin niinku omasta mielestä meni, mutta ei varmaan kannata itseään listiä mikäli muutaman kohdan toteutuminen ontuu – Come on, on se äidinkin koti, ja mites toi SAA NUKKUA?
Ei maar, pitäisi antaa lasten heilua ja ”tutkia” enemmän. Myönnän syyllistyväni liikaa älä-heilu-ei-saa-pyöriä-lopeta-räpeltäminen -nalkutukseen väsyneenä…
Ja ne sukat on kyllä pahoja. Miten voi olla että riehuessa voidaan kaapata otsa pahki seinää päin ja jatkaa muina miehinä, ettei vain joutuisi lopettamaan riehumista, mutta vinossa oleva sukansauma kirvoittaa loputtoman itkumarinan?
TykkääTykkää
Meillä koti on silleen pitkän kaavan pakkausvaiheessa ja monet huonekalut päätyvät kierrätykseen, joten sohvilla täällä saa hyppiä ja suunnilleen piirtää huonekaluihin 😀 Mutta ei täällä ihan Ipanaisen huonetaulun tavoitteisiin päästä, paitsi että ÄITI SAA SOMETTAA.
Ja joo noi sukat. Ja pihallakin ne voi uida jäisessä kuralätäkössä eikä haittaa että kastuu, mutta kun kädet pitää pestä niin on liian märkää…
TykkääTykkää
Kiva taulu mutta kyllä sun säännöt on mun mielestä myös hyvät.
Kävin mielenkiintoisen keskustelun kolmevuotiaan kanssa tässä äskettäin. Hän oli kyllä valmis hyväksymään, että minä olin hänen pomonsa, mutta oli ihan vakavissaan sitä mieltä, että oli toisaalta itse minun pomoni…
TykkääTykkää
Mä en haluaisi myöntää tätä, mutta meillä toi melkein 3-vuotias on ihan hands down kaikkien pomo. Tulee mieleen se Family Guy-animaation vauva (Stuart?).
TykkääTykkää
🙂
mä haluaisin lisätä vielä yhden: Älä juoksuta äitiäs.
Jos kerran on jotain mitä on pakko näyttää tai kertoa (sinä rakas-rakas teinini) niin laahaa se laiska ahteris sinne, missä äitis on. Äläkä jodlaa sieltä sotkuisen lepakkoluolan uumenista että tuu kattoon mitä löysin juutuupista. Kun äidilläs on just kiisseli ja maitopuuro kattilassa ja kyllä sen tietää, mitä tapahtuu jos silloin lähtee hellan vierestä.
TykkääTykkää
Joo siis mä olisin voinut viimeiseksi käskyksi laittaa, että käskyt ei todellakaan lopu tähän!
Toi juoksuttaminen on kyllä rasittavaa, tietty näillä tän ikäisillä sen kestää, vaikka meillä se 2-vuotias on minä itse ja 6-vuotias se jolle on välillä ylivoimaista itse niistää ja sitä rataa…
TykkääTykkää
Ihanat! Siis noi sun säännöt. 🙂 Samaistun asenteeseesi täysin. Hyvin samanlaisia ajatuksia risteilee omassakin päässä usein, vaikka 2/3 lapsista on jo tukevasti kouluikäisiä.
No joo, ihan kiva tuo ensimmäinen taulukin oli…
TykkääTykkää
Päivitysilmoitus: VAPAUS (JA SKUMPPA) MAISTUU HYVÄLLE – Periaatteen Nainen